Pourquoi aller à Imola ou à Bjoellie pour marquer des classiques? Après tout, la Belgique est-elle plus proche? Cela semble donc être un bon plan. Malgré le fait qu'il soit assez tard. Le rendez-vous est pris avec un dernier "toast!"
Nous nous sommes échoués à Couvin sur les contreforts occidentaux des Ardennes
Lors d’une enquête sur terrain humide dans un pub local, il apparaît que la course belge de voitures et de motos est aux mains des gitans. Ces gitans sont des parias nichés dans des zones reculées et des habitations inexplicablement peuplées. Il suffit donc de chercher des classiques dans des endroits où personne ne se trouve. Alors que nous conduisons dans la cour d'une ferme terminale, nous sommes accueillis par un chien hystérique sur une chaîne qui lui a fait paître le cou. Un résident qui a l'air d'être récemment déterré sort plein de suspicion et derrière lui. Il voit deux hommes lourds et mal rasés avec un grand vieil Américain et une voiture tandem. Mais notre apparence et nos moyens de transport font qu’il nous considère comme des homologues performants.
Nous avons signalé que nous recherchions de vieilles motos
"Ahh. J'en ai une dans la grange. Venez! »Nous traversons la ferme où une pile fragile d'appareils électroniques grand public est adossée à un mur. Pourquoi personne n’aurait-il deux cents lecteurs de CD? Un vieil homme déconne avec une mitraillette. Il existe également un ensemble d'avantages comprenant des schémas de double zéro grêle sur la table. Toujours pratique lorsque la porte de la grange est bloquée. Certaines jeunes femmes marchent. Il reflète les enfants et les bambins. Il y a des restes de nourriture partout. Demi pizzas et boîtes de litres de yaourt aux fruits. Il y a aussi beaucoup de mouches d'intérieur.
Une trouvaille
Nous sommes tous les trois en train de tirer un coin de ponçage et, avec un geste de fierté de la part de notre propriétaire, notre hôte nous indique un Honda CB 200 plus que malicieux. La chose est également orange brossé aussi. L'aîné avec son fusil anti-émeute est venu pour se tenir curieusement. Il semble utile de ne pas montrer notre déception à propos de ce classique. Le moule orange est facturé pour 20 euros. Nous sommes salués au revoir.
Un vague briseur de voiture avec un cône du matin a indiqué par la suite qu'il n'avait pas de motos, mais qu'il achetait le Jaguar de la reine d'Angleterre.
Le Jag de la reine
La plaque d'immatriculation de l'ancien Mk II est marquée avec "Queen Victoria Road" comme adresse du propriétaire précédent. Ce propriétaire s'appelait JW Smith. Nous laissons l'homme avoir son illusion. Plus tard dans la semaine, sur une vraie course de moto, nous retrouvons beaucoup de vieux anglais et quelques japonais. Le sloper n'est pas un vendeur. Pire encore: son chien n'est pas sur la chaîne. Mais la vie est belle quand on parle français. Et tout ira bien.
Il y avait un trou dedans
Au crépuscule, nous levons joyeusement un bloc CBX au sentiment graisseux et deux T20 Suzuki presque terminaux sur le cintre et nous partons pendant que le chien grogne contre nos pneus. Le lendemain, nous verrons clairement ce que le crépuscule et notre cupidité avaient caché: un trou de la taille d’un poing dans le carter de notre six cylindres. Un cas de «bielle d'extrémité d'exercice».
Nous décidons de passer le reste de la semaine à chasser sur des terrasses plutôt que sur des motos. Le gérant de l'hôtel Rolinvaux prolonge notre séjour de deux nuits supplémentaires.
Nous allons profiter de sa cuisine deux fois plus.
Nous allons regarder une journée de trains à vapeur à Mariembourg
Nous nous promenons à Couvin.
Vous allez en Belgique pour le cholestérol et la bière.
Vous n'allez pas en Belgique pour le yacht classique.
Croyez-moi, ici aux Pays-Bas, il en existe aussi dans les hangars et les garages. Cependant, pour la vente, il n’est pas ou mieux de ne pas payer car tout a presque son prix et est à vendre.
Je suis souvent tombé dessus lorsque je suis allé chercher des pièces, puis ma bouche s'est ouverte, surprise.