Déjà des souvenirs de vacances… – chronique

Lorsque le temps s'améliore, les souvenirs de vacances reviennent. Voyons ce que cet été nous réserve. Mais ce sont quelques souvenirs

Hôtel du Liverpool

De Brummen à Calais en une journée ? Ça devait être possible ! Les vêtements de moto modernes sont fantastiques. Mais après seulement 400 kilomètres détrempés par la pluie, nous sommes arrivés à Calais comme si nous venions nager des falaises blanches de Douvres. Dans chaque hôtel ou établissement de location de chambres, les employés de la réception trébuchaient sur leurs paroles en nous assurant qu'ils étaient complets, absolument complets. Réel! «Toute complète !». A côté de nous, un couple d'automobilistes secs s'est vu confier sans vergogne la clé de leur chambre. Nous sommes partis péniblement, découragés. Jusqu'à ce que nous tombions sur la façade un peu bancale de l'Hôtel du Liverpool. Quand nous sommes entrés, la dame derrière le comptoir s'est réveillée. Soixante et plus. Une coupe de cheveux grise éclatée et des lunettes avec des verres très épais collés ensemble avec beaucoup de scotch et de travers sur sa tête. Elle semblait choquée et un peu chancelée. Il faisait extrêmement chaud dans la salle. « Mais vous êtes des motos ! Vous êtes tellement humides ! Et nous étions terriblement mouillés !

Pour contrecarrer le choc, elle but quelques longues gorgées de son verre de vin et se servit rapidement. La déshydratation est une mort terrible. Elle est immédiatement allée voir si elle avait une ou plusieurs chambres disponibles pour nous. D'où nous étions, nous l'avons vue tenir le livre d'or à l'envers. Dans le miroir taché derrière elle, nous la voyions feuilleter gravement des pages blanches. Et devine quoi? Il y avait de la place pour nous. Il faisait aussi chaud dans les pièces que dans le hall. Nous avons accroché nos vêtements mouillés dans une autre pièce vide, pris une douche, mis des affaires sèches et sommes allés chercher nos cyclomoteurs et manger quelque chose. Notre logeuse était allongée, la tête sur son bureau, ronflant avec un verre vide et une bouteille vide à côté de sa main droite. De retour à notre hôtel, il s’est avéré que nous ne pouvions plus entrer. Lumières éteintes, portes au moins sur une serrure qui ne correspondait pas à notre clé. Nous n’étions pas d’humeur à jouer les artistes de façade.

Il y avait une sorte de cabanon dans la cour où nous avions garé nos motos. Il y avait des bâches et des trucs là-dedans. Nous avons trouvé que c'était sympa. Nous avons fait nos lits nous-mêmes et nous sommes endormis, satisfaits de la certitude que nos affaires seraient sèches le lendemain. La journée suivante a commencé avec du soleil. Nous sommes allés à Calais pour le petit-déjeuner. Nous nous sommes promenés et sommes revenus à l'Hôtel du Liverpool. Là, le propriétaire de l’hôtel était en train de siroter avec précaution un verre de vin rouge. Elle nous accueille avec enthousiasme et gaieté : Alors mes amis ! Est-ce que vous avez bien dormi ? En toute innocence. Avons-nous bien dormi ? Tant d’intérêt humain chaleureux. Hôtel du Liverpool. Hautement recommandé!

Rostock de nuit

J'étais assis sur une terrasse à Rostock. Une vieille Goldwing dépouillée traversa la place en trombe. La chose a fait demi-tour. Arrêté. Le cavalier a donné le coup d'envoi et est venu vers moi. Il était grand, anabolisant et doublement tatoué. Un gars du ventre au lieu d'un motard. D'un Totenkopf de la main, il désigna ma combinaison Ural. "Mec, ton pouvoir était-il ici avec une chose aussi sanglante ?!" Il fallait donc expliquer cela. « Prenez une bière et profitez-en. » Mon compagnon de table, qui ressemblait à un néo-nazi Disney à succès avec de nombreux imprimés nationaux-socialistes, s'est présenté : « Großer Dirk ». Mais son club de motards s'appelait Adelwolf. Je m'appelle Dolf. « AH,… Adolf ? "Oui, mais via le côté indien." Et le grand-père Dolf en question a été perdu lorsque le navire marchand sur lequel il naviguait a été torpillé par un sous-marin japonais. "Oh alors. Dass war oui tout est dommage. Classe de guerre Scheisse.

Adelwolf s'est avéré être le président du gang de motards local. Paresseux jusqu'à une trentaine d'années. Raisonnablement à bien instruit. Sans emploi. Aucune chance. Parce que les anciens Allemands de l’Est ont été victimes de discrimination. « Scheisse ! » Nous avons bu un autre pot de bière. La femme de chambre m'a traité avec un nouveau respect. Apparemment, j'étais en bonne compagnie. Le gros Dirk a dû passer à autre chose. Il a dit que si j'étais de retour ici vers huit heures, il pourrait venir à la soirée club. A 20.01hXNUMX, quatre motos sont entrées sur la place. Ils restent précis, ces Allemands. Les mains furent serrées. Noms échangés. Nous avons disparu en convoi vers la campagne. Les Allemands adorent les colonnes.

Il y avait un entrepôt abandonné qui avait été adopté par le club. Nous n'étions pas les premiers. Parce qu'il y avait déjà près d'une douzaine de vélos japonais plus anciens et plus lourds sur le terrain. Adelwolf fut respectueusement accueilli. En tant qu'invité, j'ai été aimablement reçu. La caisse de bière que j'ai prise à l'équipe a été acceptée avec une fausse indignation. « Nous n’aurons plus jamais à payer pour cela, nous ne l’oublierons jamais ! » Mais quand même : « Skol ! Ils semblaient un peu effrayants aux yeux des civils. Mais c’étaient des gens sympas. Avec leurs limitations sociales, ils en ont fait quelque chose. Il y avait une vingtaine de personnes. Il y avait quelques motardes. Il y avait de la bière, des saucisses.

Les pommes de terre étaient rôties dans leur peau sur le feu. Plus tard, il s’est avéré que la grange avait été utilisée comme bar, atelier, garage à motos et hangar de stockage. Un pont levant. Beaucoup d'outils. Parmi les dépanneuses se trouvaient quelques moteurs plus récents, dotés de plaques étrangères. Il y avait des cartons contenant des bouteilles d'un litre de vodka. Une centaine de cartons. Un fusil de chasse a basculé derrière le bar. Le chanvre poussait sur le terrain derrière l’entrepôt. Revenu supplémentaire et sécurité probablement. Il se faisait plus tard. C'est resté agréable. Il y avait beaucoup de tabagisme. Ils ont tourné en rond avec ma valve latérale russe. Une sorte de convivialité Achterhoek décomplexée. À un moment donné, on m'a demandé si j'avais un endroit où dormir pour le reste de la nuit. Donc non. J'ai eu le droit de dormir au « Gäste Zimmer ». Et il s’est avéré qu’il était aéré, proprement constitué de literie fraîche. En Allemagne, les gangs de motards hors-la-loi ont toujours leurs normes et leurs valeurs.

L'été est fini

L’été dernier en a été un avec une touche dorée. Nous sommes allés dans les îles Anglo-Normandes, les Îles Anglo-Normandes, et avons compris qu'elles sont presque en taille réelle sur Google Earth. C'est pourquoi il ne nous a pas semblé nécessaire de prendre votre propre moyen de transport pour la dernière partie. Et c'est pour cela que nous avons pu prendre un catamaran rapide de Diélette à Guernesey. Nous avons fait tout le voyage par voie terrestre sur les routes les plus étroites et nous sommes retrouvés à environ 800 kilomètres de chez nous le troisième jour. En approchant de Dielette, nous avions l'impression de voyager dans le temps.

Le village en dessous de nous, qui se frottait si courageusement aux hautes vagues vert bouteille à crête blanche, datait à 100 % de 1960. Nous pensions que la région était devenue si sereinement calme auparavant. Dans le village même, nous trouvons l'hôtel Du Phare, comprenant une salle à manger spacieuse. La vue de notre chambre était si belle que nous avons décidé sur place de rester une nuit supplémentaire. Avant le dîner, nous sommes allés nous promener et avons remarqué que, juste au coin du cap et parfaitement hors de vue, il y avait une centrale nucléaire à moins d'un kilomètre de notre hôtel.

Un indigène montra fièrement la droite, où quelque chose de grand scintillait dans le ciel au loin. C'était l'usine de conversion de La Hague. La rustique Diélette est prise en sandwich entre deux installations nucléaires. Pour contrecarrer cette idée, le gouvernement français a mené toutes sortes de gestions paysagères. Mais sur le plan touristique, cela reste un no man's land conquérant. Sur le plan scénique, une sorte d'« Angleterre+ ». Seule la servante du Phare était un peu déconcertée par ma réponse à sa question sur la façon dont je voulais mon agneau : « Quand ç'est mort, ça suffit. » « Tant qu'il est mort… » Nous décidons de laisser les mobylettes à terre. Nous avons testé le catamaran jusqu'à Guernesey dans une mer formée. Nous sommes tombés malades et avons décidé de ne plus visiter les îles. De Guernesey, nous retournerions simplement sur le continent. Les musées de Guernesey sont fantastiques. Ils parlent tous de la Seconde Guerre mondiale et il y a des motos. Également un M2 russe se faisant passer pour une BMW !

Le personnel de service sur l'île est principalement féminin, sympathique, blond et letton. Nous avions vu Guernesey en deux nuits et y sommes retournés. Le voyage de retour s'est déroulé sans mal de mer. Après une brève discussion, nous avons décidé d'explorer le paysage des parcs d'attractions nucléaires de la région. Ce paysage manquait de la nonchalance typiquement française. Le revêtement des routes, souvent paresseuses et sinueuses, était excellent. Les plages larges. Nous nous sommes retrouvés dans un B&B tenu par un couple britannique où l'homme avait l'air de quelqu'un qui avait été provoqué au-delà de toutes limites et qui avait une femme potelée vêtue d'une robe à fleurs plutôt nue et dans un état d'exubérance joyeuse, hystérique et constante. avait tort.

Le petit-déjeuner était composé d'éléments séparés qui, ensemble, formaient un petit-déjeuner anglais si complet que le mur de l'Atlantique en était éclipsé. La propriétaire ne parlait que l'anglais. Également au couple français qui s'est lavé tard dans la soirée et a regardé avec perplexité les énormes quantités de cholestérol contenues dans le buffet du petit-déjeuner. Nous fredonnions joyeusement à travers le paysage. Courir sans but au gré du soleil et du vent. Le but du voyage est le voyage. Pas le point final. Nous avons pris un verre en terrasse. J'ai récupéré un conducteur de scooter tombé. Je l'ai calmée. Je l'ai bandée et j'ai utilisé quelques mètres de ruban adhésif pour recoller son Tupperware chinois.

A La Pichotière nous avons rencontré un ancien pilote qui, après sa retraite, a continué à bricoler avec bonheur les machines sur lesquelles il avait autrefois concouru. Après sept heures du soir, le Mont Sint Michel s'est révélé quasiment désert, comme l'avait promis Jean Françios Marcadé, le directeur du Relais de la Hardiesse à Courtils, qui ressemblait à Gérard Depardieu. Nous y avons bu après avoir visité le mont. Mich et un verre supplémentaire de Calva avant d'aller au lit et nous avons apprécié les chauves-souris qui dégringolaient dans les airs. Ah oui, nous avons fait le retour en une seule fois sur l'autoroute. Parce qu’une semaine de vacances se termine avant même de vous en rendre compte.

L'autorité, c'est bien !

L'Autoroute du Soleil. Trop chaud pour la moto et son pilote. Le flux des vacances se dirige à nouveau vers le nord. Des masses de plaques d'immatriculation jaunes, des râteliers de retraite anticipée remplis de vélos et de caravanistes. Par le trafic de marchandises.

Mais le temps de trajet pour le retour est trop court pour la route panoramique des Routes Nationaux. Le pantalon en cuir reste en place. Le bloc moteur dégage trop de chaleur pour les shorts. Au-dessus de la ceinture : un T-shirt antichute avec le texte « Le KGB vous surveille toujours » Pfahhh. Ils n’ont certainement pas encore entendu parler de l’AIVD. Et nos propres Pouchkine.

Le casque boxer ROOF est complètement ouvert. Les lunettes de soleil avec globes oculaires holographiques protègent la majeure partie du vent de vos yeux. Avec 130 au compteur, la vieille Moto Guzzi trottine. Doit également. Il a eu presque deux ans et demi pour l'apprendre.

Il est à nouveau temps de s'arrêter. Sur l'Aire de Tournalet. C'est – avec mes excuses pour la langue – très chargé. Un million de caravanistes néerlandais. Deux cent cinquante mille camions de toutes nationalités. Des milliers de Français qui n'en peuvent plus. Les motos sont garées ici et là. Des enfants néerlandais sans instruction errent dans des caravanes et sont la preuve vivante que leurs parents devraient en réalité être privés de tout droit à la procréation. Le casque n'est pas encore terminé et Kevin ou Kjelt tournent déjà les gaz de la moto. L'enfant reçoit une fessée. "Salez votre chatte!" La chaleur vous rend croustillant.

Alors que le cigare vient d'être allumé, un couple en colère arrive avec Kevin ou Kjelt plus Anita ou Kimberly. Ai-je frappé leur enfant ? Ouais. "Et maintenant, je suis sur le point de te battre." La famille se retire modestement. La femme crie à son mari : « Tu ne laisses personne te dire ça !? Connard!" Il me crie : « Motocycliste cancéreux antisocial ! » Ce soir, il y a encore une bagarre au lieu de faire l'amour. Cela signifie qu'il n'y aura pas de troisième enfant. Bien joué.

Le cigare brûle. La nicotine repousse les radicaux libres. Bien. Parce qu'ils sont mauvais. Très mauvais. Un convoi de camions russes quitte l'Aire. Cela laisse la place à une semi-remorque frigorifique portugaise qui tourne au ralenti et à une combinaison bleue et jaune de Betz et de ses deux chauffeurs ex-bloc de l'Est pour le prix d'un.

Une mère et son enfant qui traversent se font presque renverser par un Allemand sur une KTM qui décolle sur sa roue arrière. Deux policiers motocyclistes arrivent sur l'Aire. Ils portent des chemises à manches courtes. Ils conduisent des BMW. Ils se sont arrêter. Placez les motos sur les béquilles latérales. Enlevez leurs lunettes de soleil Ray Ban. Enlevez leurs casques. Remettez leurs lunettes de soleil. Deux hommes calmes en uniformes à manches courtes et coupes de cheveux courtes. Ils laissaient flotter leurs regards plombés dans les airs. Ils règnent. Tous deux ont une supériorité totale sur au moins cinq cents personnes. Une mère ramasse rapidement un emballage de sucette par terre. Un motocycliste parcourt cinq mètres pour mettre son emballage de sandwich à la poubelle.

Dans certains pays, un agent n’est tout simplement pas une personne à éliminer.