Pourquoi voudriez-vous aller à Imola ou à Bjoellie pour une chasse classique? Après tout, la Belgique est-elle plus proche? Cela semble donc être un bon plan. Malgré le fait qu'il soit assez tard. Le rendez-vous est pris avec un dernier "toast!" Nous sommes bloqués à Couvin, sur les contreforts occidentaux des Ardennes. Lors d’une enquête sur terrain humide dans un pub local, il apparaît que la course belge de voitures et de motos est aux mains des gitans. Ces gitans sont des parias nichés dans des zones reculées et des habitations inexplicablement peuplées. Il suffit donc de chercher dans des endroits où personne ne se trouve.
Alors que nous conduisons dans la cour d'une ferme terminale, nous sommes accueillis par un chien hystérique sur une chaîne qui lui a fait paître le cou. Un résident qui a l'air d'être récemment déterré sort plein de suspicion et derrière lui. Il voit deux hommes lourds et mal rasés avec un grand vieil américain et un tandemrasser. Mais notre apparence et nos moyens de transport font qu’il nous considère comme des homologues performants. Nous signalons que nous recherchons des motos anciennes. "Ahh. J'en ai une dans la grange. Venez!
Nous traversons la ferme où une pile fragile d’électronique grand public s’appuie contre un mur. Pourquoi personne n’aurait-il deux cents lecteurs de CD? Un vieil homme déconne avec une mitraillette. Il existe également un ensemble d'avantages comprenant des schémas de double zéro grêle sur la table. Toujours pratique lorsque la porte de la grange est bloquée.
Certaines jeunes femmes marchent. Il reflète les enfants et les bambins. Il y a des restes de nourriture partout. Demi pizzas et boîtes de litres de yaourt aux fruits. Il y a aussi beaucoup de mouches d'intérieur. Nous sommes tous les trois en train de tirer un coin de ponçage et, avec un geste de fierté de la part de notre propriétaire, notre hôte nous indique un Honda CB 200 plus que malicieux. La chose est également orange brossé aussi.
L'aîné avec son fusil anti-émeute est venu pour se tenir curieusement. Il semble utile de ne pas montrer notre déception. Le moule orange est facturé pour 20 euros. Nous sommes salués au revoir. Un vague briseur de voiture avec un cône du matin a indiqué par la suite qu'il n'avait pas de motos, mais qu'il achetait le Jaguar de la reine d'Angleterre.
La plaque d'immatriculation de l'ancien Mk II est marquée avec "Queen Victoria Road" comme adresse du propriétaire précédent. Ce propriétaire s'appelait JW Smith. Nous laissons l'homme avoir son illusion. Plus tard dans la semaine lors de notre chasse classique, sur une vraie course de moto, nous retrouvons beaucoup d'ancien anglais et quelques japonais. Le sloper n'est pas un vendeur. Pire encore: son chien n'est pas sur la chaîne. Mais la vie est belle quand on parle français. Et tout ira bien.
Au crépuscule, nous levons joyeusement un bloc CBX au sentiment graisseux et deux T20 Suzuki presque terminaux sur le cintre et nous partons pendant que le chien grogne contre nos pneus. Le lendemain, nous verrons clairement ce que le crépuscule et notre cupidité avaient caché: un trou de la taille d’un poing dans le carter de notre six cylindres. Un cas de «bielle d'extrémité d'exercice».
Nous décidons de passer le reste de la semaine à chasser sur des terrasses plutôt que sur des motos. Vous allez en Belgique pour le cholestérol et la bière. Pas pour le yacht classique.