Les motos n'ont jamais été aussi performantes qu'aujourd'hui. Et là où en 1969 les 67 ch de la CB 750 Four de Honda étaient vraiment trop pour les chaînes secondaires et les pneus arrière de l'époque, il est désormais possible d'acheter simplement un moteur 100 % fiable avec deux cents ch à bord. Ces 200 ch nécessitent une douzaine d'esclaves électroniques pour empêcher le moteur de sauter en avant ou en arrière lors du freinage ou de l'accélération, ce qui limite le couple dans les deux premiers rapports et la vitesse de pointe dans les deux derniers rapports. rétrograder ? Ce genre de choses ?
Pour moi, cela ressemble un peu à manger deux bandes de Viagra et à chercher ensuite dans le catalogue Wehkamp – ou appelons-le « FonQ » – de nouveaux sous-verres pour la table à manger.
Encore une information quelque peu déroutante que j’ai récemment reçue d’un ami dont la maison avait été cambriolée. Ses clés de maison, de voiture et de moto ont été confisquées. De nouvelles serrures de porte ont été rapidement installées. Sa voiture était une voiture de leasing, qui était simplement échangée.
Mais une paire de clés neuves et une serrure de contact pour sa moto coûtent environ 1.400 1.400 €. Parce qu'une clé moderne a été formée et doit être lue dans le logiciel embarqué d'une moto moderne. Et cela coûte… apparemment quelque chose comme XNUMX XNUMX €…
Ensuite, vous arrivez à l’histoire selon laquelle tout n’était pas mieux dans le passé, mais que c’était plus clair et plus abordable. Lorsque la serrure de contact de ma Moto Guzzi de 1971 a récemment rendu l'âme, j'ai pu connecter les fils en utilisant uniquement les outils embarqués. En route, j'ai visité TLM à Nimègue. Là, ils m'ont conseillé d'acheter une imitation de Guzzislot. Les serrures d'imitation étaient meilleures. La serrure et les clés coûtent 35 € et j'ai boulonné mon nouvel ajout au showroom à mon bon jumeau. Fini!
Conduire une moto classique peut donc être défendu comme étant « économiquement responsable ». Aux Pays-Bas, vous pouvez toujours vous en sortir avec ce cri de guerre. Mais il existe d’autres façons d’expliquer pourquoi vous conduisez de manière classique. Les personnes qui, pour des raisons sociales, ne veulent pas admettre que la conduite classique est tout simplement plus amusante et beaucoup plus intense que conduire une voiture neuve peuvent toujours devenir folles du facteur de durabilité de la conduite classique. Car ce qui a déjà été réalisé ne nécessite aucune matière première irremplaçable. Imaginez la consommation de plastique de toutes ces motos modernes.
Bientôt toutes les mines de plastique chinoises seront vides ! Et alors? De plus, les motos classiques aux Pays-Bas sont inexplicablement si bon marché que 80 % des motos proposées partent à l'étranger. Ainsi, si vous achetez un bon classique ici, vous serez doublement aisé, car vous n'aurez pratiquement pas à le déprécier. Mais surtout, sur une moto classique, vous expérimentez tout ce que les spécialistes du marketing et les ingénieurs, les deux seuls groupes du monde de la moto à avoir rajeuni, nous ont enlevé.
Sur une moto classique, vous êtes un motocycliste. Aucun passager avec entrée limitée. Sur un motocycliste classique, vous découvrez ce que les motocyclistes modernes manquent, voire ne peuvent plus gérer. Une connaissance motocycliste moderne et moi avons changé de moto lors d'un voyage dans les Ardennes. Sur sa moto, je me sentais comme un pilote bien meilleur, un chirurgien mécanicien.
Quelque chose comme ça aujourd'hui aussi ; Lors de la situation à domicile après un événement KTR, la chaîne arrière de mon ancien véhicule à soupapes latérales s'est cassée juste à l'extérieur d'un village.
Le jeune homme sur un HoSuYammasaki s'arrête (au moins) et ricane : "Tu continues à bricoler un vieux gars comme ça, n'est-ce pas ?!"
J'ai dit : « La chaîne s'est cassée, le poisson s'est détaché. C'est ce qu'on obtient avec les chaînes à l'ancienne.
Heureusement, mon partenaire, également sur un vieux camion à soupapes latérales, avait avec lui quelques maillons de chaîne.
Ainsi, après environ 10 minutes de bricolage, nous avons pu continuer avec pour seule blessure des griffes graisseuses.
Moins de 10 km plus loin nous apercevons notre jeune invité avec sa mobylette sur le bord de la route... dégonflé.
Je m'arrête et demande : « N'avez-vous pas à bord un ordinateur qui émet un bip fort pour vous avertir d'une telle catastrophe, ou n'aviez-vous pas assez d'argent pour cette option ?
Vous comprenez; nous ne sommes pas devenus amis ce jour-là...
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